การให้อภัยพ่อแม่เป็นงานหลักของวัยผู้ใหญ่ และเป็นหนึ่งในประเภทการให้อภัยที่สำคัญที่สุด เราเห็นพ่อแม่ของเราในคู่ของเรา ในเพื่อนของเรา ในเจ้านายของเรา แม้แต่ในลูกของเรา เมื่อเรารู้สึกว่าถูกพ่อแม่ปฏิเสธและยังคงอยู่ในสถานะนั้น เราจะรู้สึกถูกปฏิเสธโดยคนสำคัญเหล่านี้เช่นกัน

นักจิตวิทยา Robert Karen กล่าวว่าการปล่อยพ่อแม่ของเราให้หลุดมือ เป็นก้าวแรกสู่ความสุข การยอมรับตนเอง และวุฒิภาวะ ต่อไปนี้คือแนวคิดบางประการที่จะช่วยให้การรักษาเริ่มต้นขึ้น:

แก้ไขความแค้น.
ความขุ่นเคืองในการพยาบาลต่อผู้ปกครองเป็นมากกว่าการขังพ่อแม่ไว้ในบ้านหมา เราก็ติดอยู่ตรงนั้นเช่นกัน ตลอดไป ทั้งเด็ก เหยื่อ ผู้ไม่อยู่ในห้วงแห่งความรัก อาจดูแปลกๆ นะ ความแค้นเป็นการเกาะติด วิธีที่จะไม่แยกจากกัน และเมื่อเรารู้สึกขุ่นเคืองกับผู้ปกครอง เราไม่ได้ยึดติดกับผู้ปกครองเท่านั้น แต่เป็นการเฉพาะเจาะจงไปยังส่วนที่ไม่ดีของผู้ปกครองด้วย ราวกับว่าเราไม่ต้องการที่จะใช้ชีวิตของเราจนกว่าเราจะแก้ไขปัญหานี้และรู้สึกถึงความมั่นคงของความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของพวกเขา เราทำด้วยเหตุผลที่ดีในด้านจิตใจ แต่ผลลัพธ์กลับตรงกันข้าม: เราติดอยู่กับความเลวร้ายและเราไม่เติบโต

พัฒนาความคาดหวังที่เป็นจริง
บาปของพ่อแม่เป็นสิ่งที่ยากต่อการให้อภัยมากที่สุด เราคาดหวังโลกของพวกเขา และเราไม่ต้องการลดความคาดหวังของเรา ทศวรรษแล้วทศวรรษเล่า เราตั้งความหวังซึ่งมักจะเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวว่าในที่สุดพวกเขาก็จะทำถูกต้องโดยเรา เราต้องการให้พวกเขารับผิดชอบต่อการกระทำผิดทั้งหมดของพวกเขา ขอโทษ และขอโทษจากใจจริงสำหรับการให้อภัยของเรา เราต้องการให้พ่อแม่โอบกอดเรา บอกเราว่าพวกเขารู้ว่าเราเป็นเด็กดี ยกเลิกความลำเอียงที่พวกเขาแสดงต่อพี่ชายหรือน้องสาว นำคำวิพากษ์วิจารณ์ที่ทำร้ายจิตใจกลับคืนมา ให้คำชมแก่เรา

ยึดมั่นในความดี
พ่อแม่ส่วนใหญ่รักลูก โดยมีข้อยกเว้นบางประการที่น่าประหลาดใจ แต่ไม่มีผู้ปกครองคนใดที่สมบูรณ์แบบ ซึ่งหมายความว่าทุกคนต่างก็มีบาดแผลในวัยเด็ก หากเราโชคดี พ่อแม่ก็ดีพอที่เราจะสามารถรับรู้ถึงความรักที่พวกเขามีต่อเราและความรักที่เรามีต่อพวกเขา แม้กระทั่งในสิ่งที่พวกเขาทำที่ทำร้ายเรา

ส่งเสริมการแยกจากกันอย่างแท้จริง
การให้อภัยไม่ใช่การให้อภัยกับสิ่งเลวร้ายที่พ่อแม่ทำ ไม่ใช่การปฏิเสธความเห็นแก่ตัว การปฏิเสธ ความหยาบคาย ความโหดร้าย หรือการกระทำผิดอื่นๆ ข้อบกพร่องของตัวละคร หรือข้อจำกัดที่อาจแนบมากับพวกเขา สิ่งสำคัญคือต้องแยกจากพ่อแม่ของเรา ซึ่งก็คือการเลิกมองว่าเราเป็นเด็กที่พึ่งพาพวกเขาเพื่อความผาสุกทางอารมณ์ของเรา หยุดตกเป็นเหยื่อของพวกเขา ตระหนักว่าเราเป็นผู้ใหญ่ที่มีความสามารถบางอย่างในการกำหนดชีวิตของเราเองและ ความรับผิดชอบในการทำเช่นนั้น

ให้พ่อแม่กลับเข้ามาในหัวใจ
เมื่อเราทำเช่นนั้น เราสามารถเริ่มเข้าใจสถานการณ์และข้อจำกัดที่พวกเขาทำงานภายใต้ ตระหนักถึงความดีในตัวพวกเขาที่ความเจ็บปวดของเราได้ผลักไส บางทีอาจรู้สึกถึงความเห็นอกเห็นใจ ไม่เพียงสำหรับการเดินทางที่ยากลำบากที่พวกเขามี แต่สำหรับความเจ็บปวดที่เรามีด้วย ทำให้เกิดพวกเขา

มุ่งมั่นสู่การเดินทาง
การไปยังที่แห่งการให้อภัย การค้นหาตัวตนของการให้อภัยในตัวเรานั้นเป็นการเดินทางที่ยาวไกลและซับซ้อน เราต้องพร้อมที่จะให้อภัย เราต้องต้องการที่จะให้อภัย ยิ่งบาดแผลลึกเท่าไร กระบวนการก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น—ซึ่งทำให้พ่อแม่ที่ให้อภัยยากเป็นพิเศษ ระหว่างทางเราอาจต้องแสดงออกถึงการทักท้วง เราอาจจะต้องโกรธแค้น เราอาจต้องลงโทษพ่อแม่ด้วยการถือโทษ แต่เมื่อเราไปถึงที่นั่น การให้อภัยที่เราได้รับนั้นเป็นการให้อภัยที่คุ้มค่า